عرفتوا ليه في متكاظي عادي و في متكاظي قدير

تعودت ان اصل الي المستشفي في نفس الموعد كل يوم لاكون هناك قبل الجميع ، اطلب قهوتي من عم علي- هذا الرجل من علامات المكان ، ربما هو في هذا المبني قبل ان يوجد ، كل تعريجة في وجهه المتغضن حفرتها الام و تجارب البشر لذلك كان وجوده يعطيني احساسا عميقا بالامان وسط الجدران الخضراء الكئيبة – اثناء تناول القهوة اتسلي بمراجعة تذاكر المرضي و بعدها امر بين الاسرة مداعبا احد المرضي او مصلحا من وضع جهاز المحاليل او مستمعا لشكوي احد المرضي بان " المحلول بينقط علي مهله ليه يا دكتور؟".
ذات صباح كانت هناك – قبلي- كانت ذات قامة قصيرة قليلا ووجه طفلة مندهشة تتوسطه عينان تتسعان لكل الام البشر و كل ما ابدعته الطبيعة من جمال ، كانت تسرع في مشيتها بخطوات قصيرة ناظرة الي بقعة غير مرئية في الارض ، و عندما تتكلم تنظر اليك و كأنما افاقت من حلم جميل .
كانت هناك في مملكتي الصباحية و قبلي تتسلي بمراجعة تذاكر المرضي ، تضايقت قليلا من وجود من سيقتحم طقوسي المعتادة و يفسد علي صمتي الصباحي الذي استعين به علي كل صخب اليوم ، لكني ذهبت و تعرفت عليها باعتبارها ستصبح زميلة هنا لفترة من الوقت . لم يكن لحضورها صخب مميز - فهناك اشخاص يحدثون حولهم مجالا من الاهتمام في اي مكان يوجدون فيه حتي دون احداث ضجيج مادي او حتي دونما كلام ، هم فقط يجبرنك علي ان تتابع تحركهم حولك – لكنها لم تكن كذلك و لكني لا انكر ان وجودها كان مصدرا لراحة ما .
من زمان و انا مولع بالاطفال ، ذاك الكيان الهش البسيط المندهش دائما من كل ما يحدث حوله ، الدهشة ذاتها شعور رائع ، هي جوهر الحياة ، الذين توقفوا عن الاندهاش مما تقدمه لنا الحياة يوميا من تجارب مدعين الحكمة هم قد توقفوا عن الحياة ذاتها .
ذات صباح وصلت في موعدي المعتاد ، اخبرتني الممرضة ان هناك طفلة ادخلوها منذ قليل ، ذهبت لاراها ، و في غرفة الكشف وجدتها هناك تجلس بجوار الطفلة و تعطيها قطعة شيكولاتة بل و تنفخ لها بالونا ، ضحكت ، سمعتني و اطرقت ببصرها في خجل نحو النقطة غير المرئية ثم افسحت لي المكان بخطوتها القصيرة السريعة .
في صخب اليوم لم يغب عني هذا المشهد ، كان فقط في الخلفية ، لكنه كاغنية تسمعها في المذياع صباحا قبل ذهابك الي العمل ثم تنساها لتجد نفسك في وسط اليوم لم تكف عن ترديدها عدة مرات بغير وعي .
بمرور الايام بدات ابحث عنها بعيني عند دخولي الي المستشفي ، فقط لاتاكد انها هناك ، ربما ايضا في بعض اوقات الفراغ كنت ابحث عنها لاجلس قليلا حيث تجلس ، كان احساسا لذيذا ان اقول شيئا ثم اجدها تبتسم له .
" لم تات اليوم " غريبة ، اعتدت مشاركتها في طقوس الصباح لكنها لم تات و حتي نهاية اليوم ، طوال طريق العودة كان لحن الخلفية يعلو ، و السؤال يتكرر " لم لم تات؟" ، بل اني امسكت نفسي عدة مرات و انا افكر في هذا السؤال ، و حقيقة بدات انزعج من هذه المساحة التي بدات تاخذها في عقلي ، لم اعد افهم نفسي تماما .
عندما استلقي علي السرير كل ليلة تتداعي عادة افكار كثيرة مشوشة الي راسي من زخم اليوم – جملة من هنا ، لمحة من هناك – و تتدافع لاجد نفسي فجاة في اليوم التالي ، لكن هذه الليلة لم تكن كباقي الليالي ، مكثت طويلا مستيقظا ، لم تتداع الي راسي سوي فكرة واحدة و هذا ما زاد انزعاجي ، طول المقاومة ارهقني و استقبلت صباح اليوم التالي مشوشا محتقن العقل .
هذا الصباح لم تأت ايضا ، هذا ما كان ينقصني ، صار انفرادي بنفسي مستحيلا ، بعد يوم العمل ذهبت الي صديقي ، هو صديقي منذ اول حد للتذكر تستطيع ذاكرتي ان تصل اليه ، كان اكثر ما احبه فيه انه لا يتردد في ان ينفني بشدة عندما يشطح عقلي – و كثيرا ما شطح – ربما كان هذا ما احتاجه .
"ما رايك فيها ؟" و منتظرا عاصفته ، لكنه ضحك و قال " اخيرا رست سفينتك علي بر الامان " ، قضت الجملة علي اخر حبال مقاومتي ، كان هذا اخر ما توقعت ان اسمع و كانت المواجهه مع نفسي صعبة .
ليلة اخري قضيتها اتوسل النوم و توسلي هذا كان يطرد النوم اكثر ، راجعت كل لحظة منذ رايتها اول مرة ، كنت اعيد ترجمة كل شيء و اعيد فهم نفسي ، لكم ارهقت نفسي بالمقاومة ، علمتني الحياة ان اعمل حساب النهاية لذلك كان عقلي يخشي المخاطرة .
هذا الصباح الذي اتصل بليلة الامس بلا نوم ، ومن خلف غشاوة احتقان عيني رايتها و كاني اراها لاول مرة ، احتواني كيانها تماما ووجدت نفسي في دوامة من ارتعاشات و همهمات ماخوذا بكل لمحة لها و مستقبلاتي في قمة حساسيتها تلتقط ادق تفاصيل الاشياء و تري اسرارا للكون في كل حركة من كائن حي و " صباح الخير " .
الايام التالية كانت كلها يوما واحدا متصلا ، في الصباح اذهب الي المستشفي فقط لاري طفلتي هناك ، كانت متعتي ان اعلمها شيئا ، احتويها بعيني ، ارفعها من فوق الارض كيلا تتعثر ، رغم قلة كلامها كان ما اسمعه يكفيني ، كانت اجاباتها مركزة تخرج كنغمات الكمان في مقطوعة فريدة عندما تتحدث عن شعر امل دنقل ، صوت فيروز ، و عشقها للاطفال ، الليل ، اقضيه في نسج ايام الحياة ، اتامل الماضي فاجده قد تنقي من الشوائب ، انظر للمستقبل فاري منزلنا و اطفالنا يلعبون و طفلتي تراقبهم ، ثم اراني و قد انحني ظهري و ابيض شعري اجلس معها و تذكرني بايام الشباب ، كنت اعيش هذا لا كحلم بل واقعا اشعر بكل تفاصيله ، تعلمت طقوسا اخري منها جلوسي علي شاطيء النيل قبل الشروق و معايشة ميلاد النهار .
لم يلازمني طبع في حياتي مثل خوفي من المواجهات لذلك قررت ان اضع يوما محددا لمواجهتي كي لا افر ، و كان اليوم بعد اسبوعين هما مدة سفرها العابر و بعدها ساخوض معركتي ، في اليوم الاخير قبل السفر لازمتها عيني في كل التفاتة ، كنت اطبع التفاتاتها في ذاكرتي حتي لا تغيب عني في السفر .
لاسبوعين انفصل كياني عن ممارسة اي شكل من اشكال الحياة ، اليوم يسلم يوما تاليا و لا حدث ينطبع في عقلي سوي الاستعداد لليوم المرتقب .
جاء اليوم حثيثا ، كنت اسير كالثمل و عقلي مرهق بالاحتمالات ، رأيتها و كأنها المرة الاولي ، نفس الارتعاشة الازلية ، احسست انها تعرف ، انها تنتظر ، انها تسالني ان انطق ، و نطقت ، سيل من الكلمات تتصارع في فمي ، كل حرف يسابق الاحرف الاخري كي يخرج اولا ، و هي تمارس الصمت الخالي من اي تعبير و تنظر الي النقطة غير المرئية التي اعتادت النظر اليها و "ممكن فرصة افكر" .
عندما يعايش الانسان تجربة الصراع تزدحم افكاره لدرجة يتمني معها ان يهرب من نفسه ، مرت ايام صعبة ، دق التليفون و " لنكن اصدقاء ، يظهر مفيش نصيب " .

هذا الصباح ذهبت الي المستشفي في موعدي الصباحي المعتاد ، قابلت صديقي الذي اخبرني انه نقل عمله ليصبح معي في نفس المبني كي يكون بجانبي في هذه الايام الصعبة ، لم افهم .
في وسط اليوم دخلت غرفتي في المستشفي لاجد صديقي منهمك في حوار مع زميل اخر حول ما يسمي بالصدمة النفسية و فقدان الذاكرة المؤقت الذي ينسي فيه الانسان احداثا معينة من بين باقي الاحداث لما تسببه من الم نفسي ، دهشت لان هذا الموضوع بعيد عن تخصصنا ، ربما هي اهتمامات خاصة جديدة لصديقي ، لكني لم افهم من هي التي قال انها اخذت اجازة كي تريحني من مواجهتها، لم اعرف الاسم الذي ذكره ، سالته ، قال انه لم يكن يتحدث عني ، لكني اعرف اصدقائي عندما يكذبون .
ذات صباح بعد شهر ، كانت هناك ، قبلي ، ذات قامة قصيرة قليلا ووجه طفلة مندهشة تتوسطه عينان تتسعان لكل الام البشر و كل ما ابدعته الطبيعة من جمال ، رأتني ، نظرت الي بقعة غير مرئية في الارض و مضت بخطوة سريعة و قصيرة .
اندهشت ، فقد بدا انها تعرفني ، لم يكن لحضورها صخب مميز لكنني احسست براحة ما لوجودها .

محمد عادل عبد الرازق
ابريل 2005